大家好，这里是小播读书，今天为大家解读的这本书是著名心理学家武志红老师的代表作之一：《为何家会伤人》。这本书为我们分析了一个看似简单的家庭，包含的各种复杂的关系。其中最重要的是三个关系：夫妻关系、亲子关系、父母关系。

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前面我们分享了这本书的第一第二部分内容，接下来，让我们继续聊聊最后一个部分内容：

如何正确处理好父母关系

在一个家庭里，除了夫妻关系，亲子关系，还有父母关系。

前段时间我看了一部电影《找到你》，里面有个场景印象深刻。一对感情破裂的夫妻正在争吵，妻子问丈夫什么办理离婚手续。丈夫给出的回答是：我妈不同意。气的妻子大骂丈夫不是男人。你看，到了这个离婚这个份上，还要去问妈同不同意。这是典型没有处理好父母关系。

这样的例子在现实生活非常多，他们小的时候是乖乖女，乖乖儿。长大了凡事都要征询自己的父母。他们常常牺牲配偶和自己孩子的利益，对父母百依百顺。看似很孝顺，实则是一种被扭曲的父母关系。

另外还有一种被扭曲的父母关系。拒绝与父母和解，不愿正视现实。开头里提到的北大毕业美国留学生12年不回家，拉黑父母6年，写万字长文痛诉父母“罪行”。站在父母的角度，他们没能处理好亲子关系。但站在子女的角度，他们没能处理好父母关系。

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我们先来看第一种被扭曲的父母关系：愚孝

在天涯论坛一个叫“无奈今年”的网友曾发表了一篇名为《老婆和父母不和，最终导致要离婚，郁闷中》的网文，详细描绘了发生在他们家庭里的故事，以及他的疑惑。他很爱老婆，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当老婆与他的父母发生矛盾时，尽管知道父母做的不对，但还是站在父母一边。比如，在举行婚礼的当天，这位网友的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被“气晕”。

武志红在书里对这个案例进行了分析，认为这位网友之所以这么做，还是因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。提到愚孝的人都在玩一种迎合的游戏。所谓迎合的游戏，概括成一句话：我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。因此一旦父母表示出不满，作为子女就感觉到很内疚，甚至恐慌。但父母继续向他们索取时，他们会发现，自己控制不住自己的行为，一边抱怨一边做出妥协。

因此，处理好父母关系，先要察觉到因愚孝的观念带来的内疚感。孝顺是应该的，但不能一味的迁就，这一点需要做到实事求是。

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说到这里，我们来提一个在处理父母关系里，最为特殊的一种关系：婆媳关系，或者岳父与女婿的关系。相对后者，前者更为普遍。几乎成为中国最典型的困扰性话题，似乎这是中国人的宿命。武志红在书里认为，婆媳关系这个词本身就是一种谎言，因为他听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽略了本质，这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。在这个三角关系里，如果作为核心的儿子，袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难相处好的。

因此，处理好婆媳关系，作为其中的儿子需要担负起责任来，积极去调节母亲和妻子的关系，而不是去逃避。这也是处理好父母关系的重要环节。

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我们接着来看另一种被扭曲的父母关系：被动攻击

在“父母皆祸害”小组群里，很多人就活在这种被扭曲的父母关系里。他们认为自己自己受到父母了伤害，于是选择站在父母对立面，仇视父母。在新闻报端，我们也可以看到类似的报道。前几年，上海浦东机场发生一幕惨剧，赴日留学5年的25岁青年汪某对前来接机的母亲连刺9刀，致其当场昏迷，生命垂危。

这样极端的例子毕竟还是少数，但对父母表示不满的人大有人在。与第一种被扭曲的而父母关系相反，他们选择被动攻击。什么是被动攻击呢？准确的来说，就是一种报复。在知乎上，就有一个问题：如何报复自己的父母。回答的人很多，其中有人提到，远离他们。比如想照全家福，不可能的，这辈子都不可能的，不会回去看他们一眼，结婚了也不会允许他们参加，

造成这种扭曲的父母关系，有很多种原因，其中有两个重要原因。一是源于父母过去对自己的伤害，让自己感觉痛苦。通过报复，发泄自己的不满。前面提到的北大毕业美国留学生，以及赴日留学生就是这种。

另一种是源于父母的过度控制，让他们的叛逆期推迟。武志红在书里举了这样一个例子，一位男士，到了36岁才开始他的叛逆期。他离了婚，因为婚姻是父母安排的。

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那么怎样才能走出这种扭曲的父母关系呢？

俗话说的好，解铃还须系铃人。他们从父母那领受到的“爱”，只是痛苦和挣扎，所以他们也只能用让父母痛苦和挣扎的方式，来表达自己对父母的爱。他们是受害人，但他们也是系铃人。

浙大心理学博士陈贤海曾说过一个故事：山顶上有一棵树，它正承受着暴风雨的侵袭。一种情况是，它傲然挺立、不屈不挠，暴风雨过后好像浑然未变。就好像有一些人，再多苦难也不会让他动摇。我们说，这棵树很坚强。另一种情况是，这棵树虽然在风中弯曲，但是没有折断，暴风雨后又恢复了。我们说这棵树有很强的复原力。第三种情况，树被暴风雨给刮折了，折断的树枝上出现了一个很深的伤口，而且它的身形也被永久地改变了，留下了很多伤疤，树也变得歪歪扭扭。可是过了一段时间，这些伤疤上又抽出了新的枝条，甚至长得比原来更好了。

我们一生总会经历过创伤，这种创伤可能来自于我们的父母，也可能是他人。但我们应该像第三种树一样，经历过创伤，依然活出自己。不要拿别人的错误惩罚自己。停止在情感上与父母纠缠，努力去恢复正常的父母关系。

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好了，这本书的内容就差不多了，让我们来回顾一下这本书所说的要点。

首先，我们讲到了，在家庭之中，夫妻关系才是核心。要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。我们提到两个错误的相处模式，一种烦丈夫，爱儿子。另一种情况刚好调过来，眼里只有孩子，没有妻子。其实不管你多爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。我们要去维护夫妻关系，最重要的一点是去理解对方，要做到这一点，需要避免三件事。一是避免无端的避免无端的猜疑，二是避免过度的去评价，特别是批评。三是避免急忙出主意。

其次，我们讲到了，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子心里，成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式影响我们的性格形成，甚至决定我们的命运。父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础。要想处理好亲子关系，就要懂得与孩子分离。在处理分离上，会出现三种情况。成熟分离、拒绝分离、单纯分离。正确的方式是做到成熟分离，给与帮助的同时，也坚定告诉孩子，你是你，我是我。让双方都有爱，也有自由。

最后，我们讲到了，在一个家庭里，除了夫妻关系，亲子关系，还有父母关系。有两种扭曲的父母关系，一种是愚孝，一种是被动攻击。走出这两种扭曲的父母关系，需要停止在情感上与父母纠缠，努力去恢复正常的父母关系。

好了，今天的内容就是这些，如果喜欢我的文章，请关注“小播读书”或分享给您的朋友，谢谢。